L'AKM, el preferit de Bin Laden
Amb una cadència de tir de 600 bales per minut i un abast efectiu de 400 metres, l’AKM (Автомат Калашникова модернизированный) ha estat probablement el millor fusell d’assalt del món. No debades, ha estat el preferit per la majoria de guerrillers del món per impartir justícia.
Confós sovint amb l’AK-47, del que n’és successor, l’AKM pesa un quilogram menys que el seu predecessor. Amb un baix cost de fabricació, calibre 7,62x39 mm i 30 bales al carregador, l’AKM pot disparar en qualsevol condició: mullat, rovellat, ronyós... sense perdre l’efectivitat. Et cagues i et pixes dins del canó i l’AKM dispara amb la mateixa precisió que quan va sortir de fàbrica.
L’AKM és l’arma preferida per Bin Laden. Amb això ja ho hem dit tot.
Tot i així, existeix una versió més pràctica: l’AKMS. El mateix fusell però amb la culata plegable. I fins i tot l’AKMSU, una versió més curta de l’AKM, amb només 35 cm.
Tant l’AKMS com l’AKMSU són una elecció perfecta per dur sota el seient del cotxe.
Hi ha cinc situacions que justifiquen aquesta decisió.
1. La gent que toca el clàxon mil·lèssimes de segon després que el semàfor es posi en verd.
2. La gent que toca el clàxon perquè algú interromp momentàniament el trànsit per aparcar.
3. La gent que toca el clàxon perquè hi ha algun cotxe que s’ha aturat en un pas zebra per deixar passar els vianants.
4. La gent que toca el clàxon en un embús de trànsit pensant que així resoldrà alguna cosa.
5. La gent que toca el clàxon perquè el Madrid ha guanyat un partit de futbol.
Hi ha una llei no escrita que permet, en qualsevol d’aquestes cinc situacions, treure l’AKMS de sota del seient del cotxe i buidar les 30 bales del carregador a través del parabrisa del torracollons en qüestió, en una operació que no dura més de 3 segons.
El meu marit prefereix la magnum del clint eastwood.
ResponEliminahttp://www.youtube.com/watch?v=oqirzL1a_Ow
ResponEliminacrec que aquest post està extret directament de les taules de la llei. sí a todo.
ResponEliminaAls que el fan sonar en un embós, caldria "corregir-los" per fills de puta i per optimistes. Cal ser-ho molt, per pensar que l'embós es desfarà així.
ResponEliminaAquests del clàxon, jo els tancaria en una habitació de 2 metres quadrats, amb uns auriculars sentint clàxons les 24 hores del dia durant una setmana seguida.
ResponEliminaAlguns mètodes de reeducació funcionen...
tu rai que vas correr davant els grissos !
ResponEliminaM'agrada el sistema reeducatiu de gerardeli, és un sistema subtil i menys violent i fins i tot diria més pervers.
ResponEliminaLa lluita contra la contaminació acústica és dura.
ResponEliminaPer a quines ocasions serveix el clàxon? Per cert, 35 centímetres no em sembla petit.
ResponEliminaLeti: Jo l’Smith & Wesson 29-2 .44 Magnum d’en Clint la trobo sobrevalorada. El problema és que el fill de puta la va posar de moda i sembla que sigui la puta reòstia, però n’hi ha de millors. En el fons és pura estètica, perquè a nivell escènic la Magnum imposa més. Però no tindrà mai l’efectivitat d’un AKMS o d’un subfusell UZI.
ResponEliminaMés val que el vostre marit s'ho repensi.
Anònim: Puta retòrica sr. Anònim. A més, davant d’un negre amb què? una 9 mm? Molt valent el fill de puta.
jair d: A l’odisfera no n’acabem de ser conscients, però mica en mica estem redactant el puto corpus legal de la Catalunya independent que ens ha de portar el PID.
Remitjó: Amén. Com ja he dit, l’AKM és un bon «corrector». Però accepto alternatives.
gerardeli: Vigileu, que hi ha molt fill de puta acostumat. Jo he vist gent tancada en discoteques caps de setmana sencers ballant música molt més infame i feridora que una sonata de clàxons.
El gat: Més òsties haurien d’haver cardat en el seu moment.
Goculta: Us remeto a la meva resposta anterior
Josep: Podríem reciclar alguns ñetas per muntar brigades antisoroll.
sr. manel: Bàsicament serveix per cridar la parenta que faci el favor de baixar quan tens el cotxe carregat fins al capdamunt per anar a passar les vacances al càmping La Ballena Alegre.
Efectivament, 35 cm impressionen. Però deixen de fer-ho quan veus els 90 de l’AKM entre les cames.
Si el destí és acabar tots a Canaletes cridant i fotent ràfagues a l'aire, jo m'apunto.
ResponEliminaBravo!
ResponElimina6. La gent que toca el clàxon per avisar a la seva núvia que baixi
ResponEliminaDe totes maneres on estigui un bon llançaflames i veure com el fill de puta mor cridant...
Sr Llufa, "collins" són collons, però petitons.
ResponEliminaNi més ni menys.
Hi ha gent que els té petits, no es pensi...
Bon Nadal o Bona Caca! o el que prefereixi, estimat.
:-P
El Papa si que ha cagado hoy jajaja
ResponEliminaJo hi afegiria els que, embogits pel so del clàxon del seu veí, entren en una mena d'estat d'alteració de la consciència que els fa tocar el clàxon a ells també, sense saber ni per què ho fan. Deuen ser els mateixos que porten la música al mòvil a tota hóstia pensant-se que la seva merda infecta per a rates és apte per a humans.
ResponEliminaJo proposo que el sò del clàxon sigui substituït per la tornada de "libre" de nino bravo interpretada per marta sànchez. ja veuria com la cosa s'acabaria ràpid.
ResponEliminaI cal que el claxon arribi a sonar? No val amb un "sé que volies fer-lo sonar fill de puta!" ???
ResponEliminaDr. Muerte, d'això se'n diu "realisme preventiu". A mi em va més el cos a cos i, per tant, el matxet. En porto sempre un parell. I des de la terrassa de casa uso un mandró que si et foto una pedrada t'atravesso, fill de puta (!). El meu blanc predilecte són les corrues de cotxes de casaments de quillos.
ResponEliminaEl 1er ja l'he patit jo i, ja m'hagués agradat portar aquesta eina sota el seient.
ResponEliminaBones festes o bona cagarada (el que t'agradi més)!