 |
| Mosquit tigre «picant-se» la veïna. Fill de puta. |
No sé si vosaltres compartireu amb mi aquesta mateixa afirmació, però estic convençut que aquest estiu els mosquits han estat molt més fills de puta que els anys anteriors. I no és cosa del mosquit tigre, perquè aquí ja fa temps que en tenim, simplement crec que n’hi ha més i més cabrons.
A casa, aquest any semblem malalts de xarrampió. No crec que hi hagi cap membre de la família que no tingui menys de quatre o cinc picades de mosquit a cada una de les seves extremitats.
I creieu-me que ens defensem. Ho hem intentat tot: flit, flit industrial, repel·lent, aparells elèctrics difusors, aparells d’ultrasons, gas mostassa i agent taronja. Però enguany els fills de la gran puta tenen una resistència que no havia vist mai.
Avui, després de ruixar-me tot el cos amb un repel·lent tan intens que els veïns han cridat als Mossos pensant que teníem un cadàver putrefacte a casa, m’han picat. I no una vegada, sinó tres.
Em sembla que se’l mengen el repel·lent.
A l’habitació on sóc hi tinc instal·lats dos aparells elèctrics antimosquits —dels del potet amb líquid— i just ara, un mosquit s’ha apalancat sobre un d’ells. Ep! i tan panxo! Com qui treu una cadira al carrer per prendre la fresca amb els veïns.
A casa, aquest any semblem malalts de xarrampió. No crec que hi hagi cap membre de la família que no tingui menys de quatre o cinc picades de mosquit a cada una de les seves extremitats.
I creieu-me que ens defensem. Ho hem intentat tot: flit, flit industrial, repel·lent, aparells elèctrics difusors, aparells d’ultrasons, gas mostassa i agent taronja. Però enguany els fills de la gran puta tenen una resistència que no havia vist mai.
Avui, després de ruixar-me tot el cos amb un repel·lent tan intens que els veïns han cridat als Mossos pensant que teníem un cadàver putrefacte a casa, m’han picat. I no una vegada, sinó tres.
Em sembla que se’l mengen el repel·lent.
A l’habitació on sóc hi tinc instal·lats dos aparells elèctrics antimosquits —dels del potet amb líquid— i just ara, un mosquit s’ha apalancat sobre un d’ells. Ep! i tan panxo! Com qui treu una cadira al carrer per prendre la fresca amb els veïns.
Sembla mentida que una bèstia de només 2 mm pugui putejar-te un estiu com ho han estat fent aquests insectes del dimoni.
I després diran que la mida importa.
Senyor Llufa, amb el seu apunt ha fet caure sobre mi algun tipus de maledicció. L'estiu està a punt d'acabar i fins ara havia aconseguit que cap mosquit gosara picar-me...
ResponEliminaBé, doncs, són les 6,44 del matí, i just quan comence a llegir l'apunt, un fill de puta brunzidor m'ha picat al coll.
Fa mal.
Els aparells anti-mosquit són una de les estafes més grans que s'hagin fet mai. En teoria, diuen que deixen anar una olor que els fa tornar enrera. Mentida. També me l'he posat algun cop a l'habitació i m'han picat igualment.
ResponEliminaEm sap greu dur-li la contrària, però per a mi ha estat un dels estius amb menys mosquits dels últims anys.
ResponEliminaSerà que tots van anar de vacances a casa seva?
A casa meva no ha calgut posar aparells d'aquests, perquè tampoc n'hem tingut tants. És a dir, n'hem tingut, però tots m'han picat a mi, i molt, moltíssism, amb ràbia. De fet, els mosquits sempre m'han picat molt, de tota la vida els hi he vingut de gust als molt cabrons.
ResponEliminaPodríem deduïr, doncs, que jo he sigut l'aparell anti-mosquits de casa meva.
A casa nostra enguany tampoc no n'hi ha hagut.
ResponEliminaPotser serà que han anat a certs indrets del país i la resta de llocs ens hem quedat lliures d'ells...
Sorprenentment m'he lliurat de l'èpidèmia de paràsits voladors contra tot pronòstic, com? Untant el meu cos de merda cada nit abans d'anar a dormir. Cregui'm, funciona.
ResponEliminaJo tinc un remei infalible que no m'ha fallat et tot l'estiu: la meva companya de pis. Si està ella jo puc estar tranquila. A ella se la mengen crua i jo tant tranquila... aah justicia divina...
ResponEliminaMiri diuen que hi h plantes que els allunyen o sinò sempre pot passar-se a cercar enemics biològics dels mosquits que són menys molestos i sempre li permetran de penjar-se una eco-medalla... (i dormir tranquil)
ResponEliminaEL millor es beures una ampolla d'alcohol, (tres quarts de litre) i a l'habitació on vols durmir-te fumarte unes quantes cigarretes i t'asseguro que no t'enrecordaràs dels mosquits!
ResponEliminaUn company de pis ha posat un aparell que emet un so que imita el que produeix un mosquit mascle cabrejat, que se suposa ha d'espantar les femelles (que són les que li xupen la sang). Doncs a les molt vicioses els deu agradar la marxa, perquè s'hi acosten per dotzenes!
ResponEliminaCertament aquest estiu ens s'han inflat amb nosaltres (tant a casa com a la feina!) els molt fills de puta i sembla impossible acabar amb ells...
ResponEliminaLes úniques conclusions que en puc treure de tot plegat són:
ResponEliminaa) els mosquits han trobat que casa meva és una font de recursos alimentaris òptima i han anat passant la veu fins que han vingut fins i tot els d'altres contrades.
b) que hauré de convidar la sra. Llesca a compartir llit i taula el proper estiu.
c) que la solució només passa per emigrar a casa de la senyora enebea o deteriorar-me físicament.
d) que la indústria de productes antimosquits és una gran estafa.
Tenim mala peça al teler (a excepció de l'opció b i la primera part de la c).
Sr. Llufa, l'any passat ja n'hi va haver molts. Diria que més hi tot que enguany. El millor és aguantar-se les picades com si no passés res. Això es pot aconseguir amb la meditació budista, tot xiuxiuejant el mantra "Om" per relaxar la seva ment i aconseguir el Nirvana, allò que no sents el cos, només ets consciència. És molt més barat que totes les merdes que la gent es compra.
ResponElimina(shhh,li dic com a farmacèutica i amiga, però no ho escampi, doncs jo vull vendre molts repel·lents i pomades post picada)